04 Οκτωβρίου 2008
ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 35: Η παραγωγικότητα απαιτεί θυσίες
ΦΑΑΑΑΠ
(Γκλουπ γκλουπ)
Κλικ.
Μπιπ!
(Γκλουπ γκλουπ)
Σβιιιιιιιιιινγκραπαγκραπαγκραπαγκραπαγκραπαγκραπα
ΓΚΑΠ!
Σβιιιιιιιινννννν
(Γκλουπ γκλουπ)
ΤσικιτσικιτσικιτσικιτσικιΤΑΠ.
Κλικ κλικ.
Κλικ.
Κλικ.
(Γκλουπ γκλουπ)
Κλικκλικλικκλικκλικκλικκλικ!
Ταπ ταπ ταπ ταπ ταπ
Κλικκλικ.
Κλικ.
Μμμμμμμμ;
ΔΤΦ: ΠΩΣ; ΠΟΛΥΞΕΡΕΕΕΕΕ!
ΥΠΟΜΝΗΜΑ: Αν δεν καταλάβατε τα παραπάνω, παραθέτουμε την ορολογία με τις απαραίτητες επεξηγήσεις:
ΦΑΑΑΑΠ: Ηχος καρέκλας γραφείου στην οποια σωριάζεται το ταλαιπωρημένο σώμα του Ζαχαρία μετά από ένα πολύ δύσκολο πρωϊνό ξύπνημα. Τοσο δύσκολο που έγινε μεσημεριανό ξύπνημα.
Γκλουπ γκλουπ: Ρουφηγμα κτηνώδους σε διαστάσεις φραπέ (Ο Ζαχαρίας έχει φέρει στην εταιρία το δικο του δίλιτρο ποτήρι που στις δόξες του χρησίμευε για το σερβίρισμα βαρελίσιας μπύρας σε μεθυστακοκοιλιές με φιλοδοξίες υδρογείου)
Κλικ: Ηχος που κάνει το κουμπί POWER.
Μπιπ: ήχος BIOS POST που εξασφαλίζει οτι το PC του Ζαχαρια θα ζήσει για άλλη μια (τουλάχιστον) ημέρα.
Σβιιιιιιιιιινγκραπαγκραπαγκραπαγκραπαγκραπαγκραπα: Ηχος ανεμιστηρακίου τροφοδοτικού που μαγκώνει από τη μάκα που έχει μαζεμένη στο πίσω μέρος
ΓΚΑΠ: Κλωτσιά Ζαν-Κλωντ-Βαντάμ style στο κουτί
Σβιιιιιιιινννννν: Ηχος ανεμιστηρακίου Μ.Κ. (μετά κλωτσιάς). Τα απλά πράγματα δουλεύουν καλύτερα.
ΤσικιτσικιτσικιτσικιτσικιΤΑΠ: Πληκτολόγηση user name και password με το απαραίτητο τελειωτικο αεροπλανικό χτύπημα στο Return που τη βγάζει δεν τη βγάζει για
καμία βδομάδα ακόμα. Ο Ζαχαρίας είναι το ιδανικό πρόσωπο για crash test πληκτρολογίων, κρίμα που τα έχουν περιορίσει στα αυτοκίνητα.
Κλικ κλικ: Ηχος αριστερού πλήκτρου ποντικιού που επιλέγει εικονίδια.
Κλικ: Επανάληψη ήχου αριστερού πλήκτρου ποντικιού όταν το προηγούμενο κλικ δεν φέρνει τα αναμενόμενα αποτελέσματα.
Κλικ: Επανάληψη ήχου αριστερου...ε, τελος πάντων, το ίδιο. Επανάληψη.
Κλικκλικλικκλικκλικκλικκλικ: Εκνευριστικό πάτημα απόγνωσης δεξιού και αριστερού πλήκτρου ποντικιού χωρίς αποτέλεσμα.
Ταπ ταπ ταπ ταπ ταπ: Ηχος δακτύλων που χτυπούν στο γραφειο.
Κλικκλικ: Απεγνωσμένη επανάληψη κλπ κλπ κλπ
Κλικ: Πλήρως απεγνωσμένη επανάληψη αριστερού κλπ κλπ κλπ
Ο Πολύξερος Τοθελωχθές, Project Manager της Τρία Κιλά Κώδικα Α.Ε. εδώ και τριαντατόσα επεισοδια χωρις καμία ελπίδα προαγωγής, καταφθάνει προσπαθώντας να κρύψει ένα σαρδόνιο χαμόγελο. Δεν θα βιαζόμασταν να υποθέσουμε οτι το κάνει για να μην γίνει αντιληπτη η διεστραμμένη χαρά του, ο οδοντίατρός του έχει διαφορετική γνώμη, η οποία συνοψίζεται στη φράση "ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ! ΤΙΣ ΚΟΝΣΕΡΒΕΣ ΤΙΣ ΤΡΩΣ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΤΙ;"
ΠΞΧ: (Χαμογελώντας μέχρι τα ρουθούνια του μια και δεν έχει μουστάκια) Καλημέρα Ζαχαρία!
ΔΤΦ: Καταρχήν δεν είναι καλή, και κατα δεύτερον αν δεν ακούσω κάτι λογικό θα σταματήσει να είναι και μέρα, τουλάχιστον για το ένα σου μάτι.
ΠΞΧ: Τι εννοείς; Δεν σε καταλαβαίνω (το χαμόγελο έχει φτάσει πλέον μέχρι τα αυτιά)
ΔΤΦ: ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ EMAIL ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΖΩ;
ΠΞΧ: Α, αυτό! Είναι η νέα πολιτική της εταιρίας. (Το χαμόγελο γίνεται ακόμα μεγαλύτερο. Αν συνεχιστεί αυτή η κατάσταση τότε ο Πολύξερος θα γίνει ο μοναδικός άνθρωπος στον κόσμο που θα μπορεί να χαμογελάσει με το σβέρκο).
ΔΤΦ: Ναι, ΑΥΤΟ!
(Παραθέτουμε προς βοήθεια του κοινού το επίμαχο email ως Πειστήριο Αρ. 1):
From: UltimateProjectManager
Subject: ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ ΧΡΗΣΗΣ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΩΝ ΕΦΑΡΜΟΓΩΝ
Βάσει της νέας πολιτικής που ακολουθεί η Τρια Κιλά Κώδικα από σήμερα, έχει αποκλειστεί η πρόσβαση του προσωπικού σε ποικίλες υπηρεσίες εποικοινωνίας μέσω instant messaging καθώς και σε websites κοινωνικής δικτύωσης και άλλες ιστοσελίδες που η εταιρία κρίνει οτι επηρεάζουν την παραγωγικότητα των υπαλλήλων. Η λίστα των απαγορευμένων προσβάσεων θα διευρύνεται συνεχώς και θα περιλαμβάνει οποιαδήποτε υπηρεσία ή εφαρμογή η εταιρία κρινει οτι λειτουργεί αρνητικά προς το σκοπό και το αντικείμενό της.
Εκ μέρους της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ,
Πολύξερος Τοθέλωχθες
Project Manager Executive Chief Leader Head.
ΔΤΦ: Πως στην ευχή σας ήρθε μια τέτοια ιδέα;
ΠΞΧ: Ακολουθούμε πιστά τα αποτελέσματα σχετικής έρευνας που υποδεικνύουν οτι η συγκεκριμένη ενέργεια έχει θετικές επιπτώσεις στην παραγωγικότητα των υπαλλήλων κατά 29,93%, ενώ στη συνολική αποτελεσματικότητα της εταιρίας κατά 33,41%...
ΔΤΦ: Δηλαδή κόβοντάς μου τα instant messengers και τα social networking sites περιμένεις οτι εγώ θα είμαι πιό παραγωγικός;
ΠΞΧ: Ακριβώς. Κατά 29,93% και η εταιρια...
ΔΤΦ: Πολύξερε, για πες μου, είσαι σίγουρος οτι ήξερες ΠΟΤΕ το ΠΟΣΟ παραγωγικός είμαι;
ΠΞΧ: Εεεε...
ΔΤΦ: Ακριβώς. ΠΩΣ θα μετρήσεις την αύξηση της παραγωγικότητάς μου αφού δεν ξέρεις ΠΟΤΕ τι κάνω;
ΠΞΧ: Μα...από τα παραδοτέα...
ΔΤΦ: Ποιά παραδοτέα; Μπορώ να σου έχω παραδώσει κώδικα σε 2 μέρες ή σε 2 μήνες και να ΦΑΙΝΕΤΑΙ οτι δουλεύει και στις δύο περιπτώσεις. Είσαι σίγουρος οτι ξέρεις να ξεχωρίσεις τη διαφορά;
ΠΞΧ: Εεεε...
ΔΤΦ: Και για να έχουμε καλό ρώτημα, σε ΠΟΙΟ κλάδο έγινε αυτή η έρευνα;
ΠΞΧ: (Με σκυφτό βλέμμα)....σε εταιρίες τηλεφωνικών πωλήσεων...
ΔΤΦ: Πολύξερε, σου φαίνομαι για υπάλληλος που αν δεν έχει Live Messenger θα κάνει δέκα τηλέφωνα παραπάνω ΓΙΑ ΝΑ ΠΟΥΛΗΣΕΙ ΤΑ ΝΕΑ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΙΚΑ ΒΟΥΡΤΣΑΚΙΑ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ;
ΠΞΧ: Ααααα, δεν ξέρω τι μου λες! Θα το εφαρμόσουμε, πάει και τελείωσε! Η παραγωγικότητά σου θα αυξηθεί κατά 29,94%...
ΔΤΦ: 93.
ΠΞΧ: Κατά 29,93%! (Μουλαρώνοντας σαν πιτσιρίκι με τερηδόνα μπροστά σε ζαχαροπλαστείο) Ο,τι και να λες! Ακόμα και να μην μπορώ να τη μετρήσω θα βρω τρόπο να τη μετρήσω! Τελείωσε! Οι έρευνες δεν ψεύδονται! Η παραγωγικότητά μας θα αυξηθεί, είτε το θέλεις είτε όχι!
ΔΤΦ: ...
Οι μέρες περνάνε.
Και περνάνε.
Και περνάνε.
Και περνάνε ΒΑΡΕΤΑ.
Η ιδέα της μη μετρήσιμης αλλά κατά τα άλλα αποτελεσματικής αύξησης της παραγωγικότητας που είχε ο Πολύξερος Τοθελωχθες εφαρμόζεται κατά γράμμα. Το προσωπικό της Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ έχει αρχίσει να εμφανίζει σαφείς ενδείξεις μανιοκατάθλιψης.
Ορισμένοι έχουν αρχίσει να παραγγέλνουν απίστευτα μεγάλες ποσότητες φαγητού από τα κοντινά delivery για να καλύψουν το δυσαναπλήρωτο κενό history του browser τους. Μερικοί μιλούν στον εαυτό τους προσπαθώντας να προσομοιώσουν συνθήκες chat, ενώ οι πιό βαριές περιπτώσεις γράφουν φανταστικούς διαλόγους στο notepad.
Αλλοι πάλι έχουν μετατρέψει την επίσκεψη στην τουαλέτα ένα δαπανηρό και αρκετά χρονοβόρο σπορ, χρεώνοντας υπέρογκα τα κινητά τους προκειμένου να πάρουν τη "δόση" τους από τα "απαγορευμένα", προκαλώντας ταυτόχρονα ποικίλα προβλήματα στην ομάδα των Καταναλωτών Φαγητού από Αντίδραση. Εκτος από την απαράδεκτη μυρωδιά στο χώρο εργασίας, η ηχητική επένδυση είναι εξίσου θλιβερή, μια και μεταξύ άλλων απαγορεύτηκε η αναπαραγωγή οποιουδήποτε είδους μουσικής. Το μόνο που ακούγεται στα γραφεία της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ ειναι πλέον θλιμμένα κλικ του πληκτρολογίου και του ποντικιού, ανάμεσα σε βογγητά, αναφυλλητά και ήχους εντερικών διαταραχών.
Ο Πολύξερος Τοθέλωχθες είναι ευτυχισμένος.
Ο Ζαχαρίας βρίσκεται στα πρόθυρα νευρικης κρισης.
Και έρχεται η στιγμή που το ποτήρι ξεχειλίζει.
ΔΤΦ: (Μονολογώντας): Ουφ, ας γράψουμε τουλάχιστον λίγο κώδικα. Μμμ, δεν ξέρω πώς ακριβώς γίνεται αυτό, γιά να δώ...
(Το ύφος που παίρνει ο Ζαχαρίας το επόμενο δευτερόλεπτο μπορεί μόνο να συγκριθεί με αυτό που θα αποκτούσε ο Stephen King διαβάζοντας κριτική στην οποία το "salem's Lot" χαρακτηρίζεται "ευθυμογράφημα με διάχυτα στοιχεία αισθηματικής κομεντί").
ΔΤΦ: ΠΟΛΥΞΕΡΕΕΕΕΕΕΕΕ!
ΠΞΧ: Τι έπαθες Ζαχαρία;
ΔΤΦ: ΓΙΑΤΙ δεν μπορώ να μπω στο MSDN online;
ΠΞΧ: Περίμενε, περίμενε (ψάχνοντας μια τεράστια λίστα που όλως τυχαίως κουβαλάει μαζί του). Αααα, νατο. ΦΥΣΙΚΑ και δεν μπορείς να μπεις. Το MSDN έχει community content! Η εταιρία δεν σε πληρώνει για να ψιλοκουβεντιάζεις σε communities κάνοντας γνωριμίες!
ΔΤΦ: Μα...μα...μα... (παραιτείται) καλά, καλά, άστο, ξέχασέ το.
ΠΞΧ: ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ περιέχει τη λέξη community ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ.
ΔΤΦ: (Αστειευόμενος αθώα) που σημαίνει οτι μπλοκάρατε και οτιδήποτε βασίζεται, για παράδειγμα, στον Community Server, έτσι;
ΠΞΧ: (Ψάχνοντας) φυσικά! Ορίστε, δύο σελίδες με απαγορευμένα sites.
ΔΤΦ: (Τραβώντας τα μαλλιά του) μα το Community Server είναι SOFTWARE! Το χρησιμοποιούμε για να κατασκευάσουμε έργα για τους πελάτες!
ΠΞΧ: (Ανέκφραστος) περιέχει τη λέξη COMMUNITY.
ΔΤΦ: ...
Ο Ζαχαρίας αποφασίζει να κάνει μια βόλτα γύρω γύρω μπας και του περάσει η έντονη τάση στραγγαλισμού στελέχους που ξαφνικά τον κυρίευσε. Περπατά νευρικα γύρω γύρω στα γραφεία της εταιρίας. Παντού οι ίδιες, θλιμμένες, κενές φάτσες. Αντιλαμβάνεται, χωρίς να το ρωτήσει, οτι η παραγωγικότητα έχει πέσει στο -273.
Κανείς δεν δουλεύει. Ενας developer παίζει με το στυλό του (μα τι να το κάνει το στυλό ο developer, αναρωτιόμαστε). Και τι είναι αυτό; Ενας αναλυτής διαβάζει εφημερίδα. ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ! Ακόμα και η καθαρίστρια φαίνεται στιγμιαία να ακολουθεί το γενικότερο κλίμα, καθαρίζοντας κάπως απρόθυμα τα στολισμένα με αντικοινωνικά PC γραφεία.
Παρακμή.
Διάλυση.
Ο Ζαχαρίας σκέφτεται: "Να δεις που σε λίγο θα μας ζητήσουνε να φορέσουμε και γραβάτες..."
...και διώχνει αμέσως την εφιαλτική αυτή σκέψη από το ηδη ταλαιπωρημένο του μυαλό.
Αλλα τι είναι αυτό; Ενας περίεργος ήχος: "Τιριιιν", "μπζζζζ", "τιριιιν" ακούγεται από μακριά.
Ο Ζαχαρίας αναρωτιέται τι μπορεί να είναι αυτό μια και όλα τα ηχητικά εφέ έχουν απαγορευτεί, με την αιτιολογία οτι ελαττώνουν κατά 0,005% την παραγωγικότητα των υπαλλήλων. Προχωρά προσεκτικα΄και...
..φτάνει έξω από το γραφείο του Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλου, προέδρου της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ.
Προσεκτικά, ωστε να μην γινει αντιληπτός, κινείται από την πίσω πλευρά έτσι ωστε να μπορεί να βλέπει την οθόνη του κ. Χοντρολεφτά...
!!!!
Ανοιχτά ταυτόχρονα MSN, Skype, Youtube, Facebook, τέσσερα dating sites (ο κ. Υποσχετόπουλος έχει μεγάλη αγάπη στα dating sites γιατί εκεί μπορεί να κάνει γνωριμίες με γυναίκες που έχουν τα ίδια μουσικά γούστα - βλέπε το μεγάλο σουξέ "καρδιά παραπονιάρα, γιατί με άφησες, σκυλάρα" και το εξίσου διαχρονικό "θα σε φτιαξω, θα σε κράξω και μετά θα σε πετάξω, ούτε δάκρυ δεν θα στάξω και την Πόρσε μου θ' αράξω").
ΔΤΦ: (Μπουκάροντας μέσα με φόρα) ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΑΦΕΝΤΙΚΟ!
ΧΥΠ: (Προσπαθώντας απελπισμένα να κλείσει τα 15 του ανοιχτά παράθυρα που είναι γεμάτα φωτογραφίες μοναχικών κορασίδων που αναζητούν τον αληθινό έρωτα και μια νύχτα στα σκυλάδικα, όλα κερασμένα - οχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά) Ζαχαρία! Τι κάνεις εδω;
ΔΤΦ: (Αθώα) Ηθελα να σε ρωτήσω, αφεντικό, η απαγόρευση δεν ισχύει για σένα;
ΧΥΠ: Φυσικα και όχι! Εχω ΣΟΒΑΡΕΣ επικοινωνίες για λογαριασμό της εταιρίας και δεν αρμόζει να περιορίζομαι από τις απαγορεύσεις που ισχύουν για το προσωπικό! Εξάλλου εγώ φροντίζω πάντα για το καλό της εταιρίας και..
ΔΤΦ: (Απότομα) μάλιστα, είναι απόλυτα κατανοητό. Πραγματικά είναι άξιον θαυμασμού το πόσο προσπαθείς για αυτή την εταιρία, αφεντικό.
ΧΥΠ: (Εκπληκτος) Σοβαρά μιλας Ζαχαρία; Και εγώ που πάντα νόμιζα οτι με κατηγορούσες...
ΔΤΦ: (Φαινομενικά έκπληκτος, με αγγελικό ύφος) Μα τι λές αφεντικό; ΕΓΩ; Οι κακές οι γλώσσες τα λένε αυτά, εγώ πάντοτε θαύμαζα την αυτοθυσία σου και το έργο σου!
ΧΥΠ: Δεν ξέρω τι να πω, Ζαχαρία, σε ευχαριστώ. (Σκεπτικός για λίγο) Ελπίζω να μην τα λες αυτά γιατί θέλεις αύξηση, ε; Η εταιρία περνάει δύσκολη οικονομική φάση, τα έξοδα, οι διεθνείς συγκυρίες, η ρευστότητα, το Ιράκ...
ΔΤΦ: Οχι, οχι, αφεντικό, μην ανησυχείς, ειλικρινά απλά ήθελα να σου εκφράσω αυτό που σκέφτομαι. Μαλιστα θα ήθελα, με την άδειά σου, να ελέγξω τον υπολογιστή σου ωστε να διαπιστώσουμε αν χρησιμοποιεί το μέγιστο bandwidth που μπορεί για να κάνεις τη δουλειά σου ακόμα πιό άνετα!
ΧΥΠ: Το μπάντ...α, το Ιντερνέτ λες, ε; Η αλήθεια είναι οτι πάει λίγο αργά τελευταία, δεν φορτώνει καλα οταν μπαίνεις στο κομπιούτερ, μπορεί να φταίει ιός ή η μνήμη του σκληρού δίσκου...
ΔΤΦ: (Σταματώντας τον πριν καταστραφεί όλη η γνώση υπολογιστών που έχει αποκτήσει τις τελευταίες δεκαετίες) Γι'αυτό σου λέω, αφεντικό, για κάτσε να δούμε τις ρυθμίσεις σου.
(ταπ ταπ ταπ κλικ κλικ κλικ)
ΔΤΦ: Ορίστε! Το βρήκα!
ΧΥΠ: (Χαρούμενος) Τι, τι;
ΔΤΦ: (Με απόλυτα φυσικό ύφος) Δεν έχεις ενεργοποιημένο το REMOTE DESKTOP! Γι'αυτό σέρνεται!
ΧΥΠ: (Προσπαθώντας να δειξει οτι γνωρίζει) Αα, πωπω, ναι, και το είχα υπόψη μου αλλά το ξέχασα βρε Ζαχαρία, ας το ενεργοποιήσουμε! Γκουχ, θα το έκανα και μόνος μου, αλλά μια και εισαι από πάνω...
ΔΤΦ: (κλικ κλικ κλικ) ορίστε! Τώρα ειναι όλα τέλεια!
ΧΥΠ: Και θα είναι γρηγορότερο με το ριμοντέσκοπ;
ΔΤΦ: Ουτε συζήτηση.
ΧΥΠ: Α, για κοίτα! Ηδη πάει γρηγορότερα! Λοιπον, Ζαχαρία, να με συγχωρέσεις τώρα γιατί έχω ένα πολύ σημαντικό βίντεο στο Γιουτούμπ που πρέπει να παρακολουθήσω... εταιρικής φύσεως, εταιρικής φύσεως βεβαίως βεβαίως...
ΔΤΦ: (Χαμογελώντας εσωτερικά) Φυσικά, αφεντικό, φυσικά. Καλή σου μέρα!
Οι μέρες περνάνε ευχάριστα. Η εταιρία φαίνεται να έχει ξαναποκτήσει τη ζωντάνια της, οι υπάλληλοι χτυπούν τα πλήκτρα με ανάλαφρες, αέρινες κινήσεις, χαρούμενα κλικ ακούγονται από τα ποντίκια, οι εκτυπωτές κελαηδούν χαρμόσυνα τυπώνοντας όμορφες αναφορές και όλα δείχνουν να πηγαίνουν από το καλό στο καλύτερο. Ακομα και ο κώδικας του Ζαχαρία φαίνεται χαμογελαστός κατά το debugging.
Ο Πολύξερος Τοθελωχθές είναι και αυτός χαρούμενος. Η παραγωγικότητα έχει ανέβει σύμφωνα με τις μετρήσεις του κατά 0,15%. Επιτέλους, για μια φορά μπόρεσε να "βουλώσει" το στόμα του Ζαχαρία και να αποδείξει το πόσο δίκιο είχε που επέμενε στους νεους, αυστηρούς εταιρικούς κανόνες. Ο Πολύξερος βολτάρει ευτυχισμένος ανάμεσα στα γραφεία με τον αέρα του νικητή, του ιδανικού, του τέλειου, του αναντικατάστατου project manager που έβαλε το μικρό του λιθαράκι στην πρόοδο και την ευημερία του οργανισμού...απολαμβάνει το γλυκό κρασί της νίκης του θαυμάζοντας τις γεμάτες παραγωγικότητα οθόνες των υπαλλήλων.
Να, ένας που δουλεύει ένα spreadsheet απαντώντας ταυτόχρονα σε μηνύματα που του έρχονται στο Messenger. Να, ένας άλλος που γράφει ένα report ενώ παρακολουθεί σε μια γωνία βιντεάκια στο youtube..ορίστε, ένας τρίτος που παίζει tribal wars όσο ο κώδικας κάνει compile...
ΠΩΣ!;!;!;
ΠΞΧ: (Τρέχοντας σαν να είχε προηγουμένως καθίσει επάνω σε ένα πολύ σουβλερό κάκτο) ΖΑΧΑΡΙΑΑΑΑ!
ΔΤΦ: Τι έπαθες Πολύξερε;
ΠΞΧ: ΕΣΥ το έκανες αυτό;
ΔΤΦ: Ποιό;
ΠΞΧ: Αυτό! Ολοι έχουν πρόσβαση στα πάντα! Η παραγωγικότητα...
ΔΤΦ: Μα μας είπες οτι έχει αυξηθεί κατά 0,15%.
ΠΞΧ: Μμμναι, αλλά υποτίθεται οτι είχε απαγορευτεί...
ΔΤΦ: ΦΥΣΙΚΑ και είχε απαγορευτεί η πρόσβαση σε όλα σχεδον τα sites που υπάρχουν στο internet. Να, κοίτα, εγώ από το δικό μου μηχάνημα δεν μπορώ να μπω πουθενά!
ΠΞΧ: Και τότε πώς...
Απο μακριά ακούγεται η φωνή του Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλου:
ΧΥΠ: Πολύξερε, έλα λίγο! Προσπαθώ να παίξω ένα ΕΤΑΙΡΙΚΟ βιντεάκι στο γιουτούμπ και μου κολλάει.
Ο Πολύξερος κοιτάει μια προς την κατεύθυνση του γραφείου του κ. Χοντρολεφτά Υποσχετοπουλου και μια προς το Ζαχαρία, ο οποίος προσπαθεί να κρύψει το γεμάτο δόντια ειρωνικό χαμόγελό του σουφρώνοντας τα χείλη σαν να είχε φάει κάτι πολύ ξυνό.
ΠΞΧ: Πως...
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) remote desktop.
ΠΞΧ: Τι;
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) 20 sessions ταυτόχρονα. Γι'αυτό του κολλάει το "γιουτούμπ". Βασικά του κολλαει το σύμπαν, μια και η διαθέσιμη RAM στο μηχάνημά του πρέπει να είναι πλέον πολύ κάτω του ορίου που απαιτείται για να τρέξει καλά ένα pacman.
ΠΞΧ: Μα...
ΔΤΦ: Θέλεις να του το πεις, η να του το πω εγώ σε απλά Ελληνικά;
ΠΞΧ: Ε...
ΔΤΦ: Σε προειδοποιώ πάντως οτι ΟΛΟΙ έχουν πλέον αποκτήσει πρόσβαση στο φάκελο που κρατάει την αλληλογραφία του με τις σουρλουλούδες που γνωρίζει στο monaxikeskardies.com.
ΠΞΧ: Δεν...
ΔΤΦ: Και στα excel με τα έξοδα των εξοδων του που τα χρεώνει στην εταιρία ως έξοδα παραστάσεως. Και έχει δίπλα σε κάθε έξοδο και τη φωτογραφία της αντίστοιχης μικρής αιθέριας ξεπεταρούλας.
ΠΞΧ: Μ...
ΔΤΦ: Και είναι ΠΟΛΛΑ. Και ολοι μπορούν να μάθουν ΓΙΑΤΙ εδώ και ένα χρονο δεν έχουν πάρει αύξηση.
ΠΞΧ: Γκ...
ΔΤΦ: Λοιπον; Θα του το πεις εσύ ή να του το πω εγώ;
ΠΞΧ: Θα σε απολύσει!
ΔΤΦ: Οχι, δεν θα το κάνει. Εχω τροποποιήσει ορισμένα πράγματα και έχω προσθέσει μερικα δικά σου "εταιρικά" έξοδα, συνοδευόμενα βέβαια από τις αντίστοιχες φωτογραφίες...
ΠΞΧ: (Χλωμός και άφωνος) Γκζμπχ...
ΔΤΦ: Η...
ΠΞΧ: Η;
ΔΤΦ: ...μπορείς να παραδεχθείς οτι οι απαγορεύσεις ΔΕΝ είχαν το αναμενόμενο αποτέλεσμα...
ΠΞΧ: ...να παραδεχθώ...
ΔΤΦ: Και φυσικά να επαναφέρεις τα πραγματα στην αρχική τους κατάσταση.
ΠΧΞ: Εγώ...
ΔΤΦ: ΣΥΝ μια εισήγησή σου για μια νέα οθόνη 30 ιντσών σε μένα για να μπορώ να βλέπω καλύτερα βιντ..γκουχ..να γράφω καλύτερα κώδικα.
Ο Πολύξερος αποχωρεί αποσβολωμένος και σιωπηλός και κατευθύνεται αργά μέχρι την πλησιέστερη τουαλέτα, περνώντας ανάμεσα από οθόνες που αναβοσβήνουν με βίντεο, downloads, instant messengers και άλλα χαρούμενα και παραγωγικά πράγματα. Μπαίνει μέσα και κλείνει την πόρτα πίσω του.
ΑΑΑΑΑΑΑΡΡΡΡΡΡΡΓΓΓΓΓΚΚΚΚΚ!!!
Η απελπισμένη κραυγή απογοήτευσης του Πολύξερου πραγματοποιεί στιγμιαίο outage του δικτύου της εταιρίας ενώ δυο-τρια PC κάνουν μόνα τους reset από το φοβο τους.
Στα επόμενα 20 λεπτά τα πράγματα επιστρέφουν στην κανονική τους τάξη. Ο Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος από την ταχύτητα του "γιουτιούμπ" του, το προσωπικό ανέκτησε τη χαμένη του αυτοπεποίθηση και ο Πολύξερος ξανακλείστηκε στην τουαλέτα σιγοκλαίγοντας μέχρι το απόγευμα. Δυστυχώς οι Καταναλωτές Φαγητού από Αντίδραση είχαν προλάβει να παραγγείλουν το καθημερινό τους delivery εξαλείφοντας το στοκ από τα κοντινά φαγάδικα και αφήνοντας πολύ κόσμο σε αναγκαστική δίαιτα, πράγμα που σε συνδυασμό με την έλλειψη τουαλέτας οδήγησε στην πρόωρη αποχώρηση μεγάλου μέρους του προσωπικού της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ με κατεύθυνση ένα κοντινό αλσύλιο. Οι καθαριστές του Δήμου θα έχουν μάλλον ΠΟΛΥ δουλειά την επόμενη μέρα.
Ο Ζαχαρίας σήμερα απολαμβάνει τις δυο οθόνες 30 ιντσών του (ειχε καβατζάρει άλλη μία ήδη από προηγούμενο εκβιασμό).
Ο Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος βρηκε τον έρωτα της ζωής του (για το επόμενο Σαββατοκύριακο), οπότε δεν ασχολείται με τίποτα άλλο παρά με τις ετοιμασίες για την επίσκεψη στο κοσμικό κέντρο "Το Βρωμερό Κοκκόρι που Τραγουδάει" (guest star ο σολίστ κλαρίνου Λάκης Ολατασφάζω) μαζί με την όμορφη Αμπουγκαντέτσα Τσαρλιμάνοβα, Αφρικανορωσιδα εκ Σουηδίας που ζει στην Ελλάδα και συγκεκριμένα στο σπίτι του από χθές. Φυσικά, όλα χρεωμένα στους εταιρικούς λογαριασμόυς. Κανείς όμως δεν παραπονιέται, μια και μυστηριωδώς όλοι οι υπάλληλοι της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ απέκτησαν οθόνες 30 ιντσών. Φαίνεται οτι ο Ζαχαρίας είχε ξεχάσει να κόψει την πρόσβαση στα spreadsheets του αφεντικόύ, ενώ μυστηριωδώς του "ξέφυγε" και ένα email προς άπαντες με οδηγίες εκβιασμού του Πολύξερου.
Ο Πολύξερος Τοθελωχθες κάνει εδώ και δύο μήνες υπερωρίες για να καλύψει το κόστος των οθονών μια και αναγκάστηκε να τις πληρώσει από την τσέπη του. Η παραγωγικότητα αυξήθηκε κατά 10% μια και ο Πολύξερος αποφάσισε να αφήσει τις καινοτομιες και να κάνει αυτό που υποτίθεται οτι πληρώνεται για να κάνει, δηλαδή να διαχειρίζεται τα projects. Οχι οτι τα καταφέρνει, αποτελεί όμως ένα πολύ καλό κίνητρο για τον καθένα να τον βλέπει να υποφέρει.
Η Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ ψηφίστηκε φέτος ως μια από τις εταιρίες "με το καλύτερο εργασιακό περιβάλλον".
Δείτε τον κατάλογο των δημοσιεύσεων
Γραφτείτε στο Facebook Group της Τρια Κιλά Κώδικα!
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.5 License.
ÐïëéôéêÞ Ó÷ïëéáóìïý: Äåí åðéôñÝðåôáé ÷ñÞóç êþäéêá HTML. Ôá URIs êáé ïé áëëáãÝò ãñáììÞò ìåôáôñÝðïíôáé áõôüìáôá. Ç äéåýèõíóç e–mail óáò äåí èá åìöáíéóôåß óå äçìüóéá óåëßäá.