Προτεραιότητες: Ενας (ακόμα) σύντομος οδηγός

Ξέρω οτι επαναλαμβάνομαι, αλλά οι προτεραιότητες είναι ένα πάντα επίκαιρο και φλέγον θέμα.

Αν ήταν πρώτη είδηση στο δελτίο των 8, ο τίτλος θα ήταν "ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΕΛΟΣ Η ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΟΠΟΙΗΣΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗ". Η κάπως έτσι. Με animations, πάντως, σίγουρα.

Παμε λοιπόν:

1. Ολα είναι επείγοντα.

2. Ολα τα νέα επείγοντα είναι πιό επείγοντα από όλα τα προηγούμενα επείγοντα.

3. Αν το αφεντικό στείλει ένα email και σου ζητάει να κάνεις κάτι, τότε το email αυτομάτως χαρακτηρίζεται υπερεπείγον και αποκτά απόλυτη προτεραιότητα μεταξύ των υπόλοιπων υπερεπειγόντων. Αν μέσα σε 3 λεπτά δεν έχεις απαντήσει το αφεντικό θα έρθει να σε ρωτήσει "αν το έλαβες", στην οποία περίπτωση θα αναμένει να απαντήσεις οτι "το έκανες", ή, στο worst-case scenario, οτι "το κοιτάς". Απαντήσεις του τύπου "θα το δω μόλις τελειώσω τη συνομιλία μου με τον μεγαλύτερό μας πελάτη που μόλις έχασε όλα του τα δεδομένα και δεν έχει backup" θα πέσουν στο κενό.

4. Δεν υπάρχουν μη επείγοντα email από το αφεντικό.

5. Αν στο τρίλεπτο διάστημα μεταξύ της αποστολής του ανωτέρω mail και της φυσικής παρουσίας του αφεντικού πάνω από την καρέκλα σου  συμβεί, παρ'ελπίδα, κάτι εξαιρετικά σημαντικό, όπως π.χ. το να δεχθεί η Γη εισβολή από τρίποδα σαυροειδή από το Αλφα του Κενταύρου ή να μηδενιστεί το εξωτερικό μας χρέος, οι προτεραιότητές σου δεν υφίστανται καμία αλλαγή. Η μόνη περίπτωση να γλυτώσεις από την αλλαγή προτεραιοτήτων σε αυτό το σημείο είναι να χτυπήσει το τηλέφωνο του αφεντικού, οπότε η απάντηση στην κλήση γίνεται υπερεπείγον που καλύπτει την επείγουσα φύση του επείγοντος email το οποίο έκανε λιγότερο επείγοντα όλα τα άλλα επείγοντα.

6. Η λέξη «επείγον» και οι λέξεις «καφές», «τουαλέτα», «φαγητό» δεν συνδυάζονται ποτέ ενώ κάθε απέλπιδα προσπάθεια συνδυασμού τους έχει ως φυσική κατάληξη ξεσπάσματα του αφεντικού παρόμοια με αυτά που είδες στον Εξορκιστή (σε οποιονδήποτε).

7. Αν, κατά τη διάρκεια επίλυσης ενός επείγοντος, δεχθείς τηλεφωνική κλήση από το αφεντικό, τότε υποχρεούσαι να σταματήσεις να επιχειρείς να διασώσεις το server από βέβαιο crash εντός των επόμενων 5 νανοδευτερολέπτων και να απαντήσεις στην επείγουσα ερώτηση: «Πώς μπορώ να κάνω share κάτι στο facebook χωρίς να το δει κανείς;», επισκεπτόμενος αμέσως μετά το διπλανό μπαρ, πίνοντας το stock που διατηρεί ο μπάρμαν για το μήνα και καταδικάζοντας τους υπόλοιπους θαμώνες σε κατανάλωση φυσικών χυμών για την υπόλοιπη βραδιά.   (Πού θα βρεις μπαρ ανοιχτό; Παντού! Για κοίταξε καλύτερα το ρολόι σου. Οι νεαρούλες που βλέπεις να περνούν ντυμένες με εξώπλατα και στρας ΔΕΝ πηγαίνουν σε βάφτιση).

Ενημέρωση για Σχόλια

Αν θα θέλατε να λαμβάνετε ένα e-mail όταν γίνονται ανανεώσεις στο περιεχόμενο αυτής της δημοσίευσης, παρακαλούμε γίνετε συνδρομητής εδώ

Παραμείνετε ενήμεροι στα τελευταία σχόλια με την χρήση του αγαπημένου σας RSS Aggregator και συνδρομή στη Τροφοδοσία RSS με σχόλια