ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 34: Η μαγεία της Broadband σύνδεσης (όχι ακριβώς μαγεία και όχι ακριβώς σύνδεσης) - Μερος ΙI και φτού ξελευτερία

Previously, on ISP Break (sic):

Αφού ο Ζαχαρίας πέρασε των παθών του τον τάραχο καλούμενος να αποστηθίσει την οργανωτική δομή του ISP του και όλα τα τραγούδια της αναμονής του τηλεφωνικού του κέντρου προκειμένου να λύσει τα προβλήματα της μετάβασης σε νέα σύνδεση, σας ανακοινώνουμε ότι… συνεχίζει να περνάει των παθών του τον τάραχο. Αμ έτσι απλά θα γλύτωνε; Είναι τεχνολογίες αιχμής αυτές, και δεν «κάθονται» από τη μια μέρα στην άλλη.
Ο Ζαχαρίας συνεχίζει να περιμένει το τηλέφωνο να χτυπήσει, λυγίζοντας συνδετήρες και τσαλακώνοντας χαρτια, έχοντας πρακτικά καταστρέψει την ετήσια κατανάλωση της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. Οταν έχεις αφεντικά σαν τον Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο, το paperless office ακούγεται σαν όνομα μακρινού εξωτικού νησιού που κατοικούν φυλές ανθρωποφάγων.

Ντριν

ΔΤΦ: Παρακαλώ;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Καλημέρα σας, Πακετόπουλος από Υπηρεσία Τεχνικής Υποστήριξης Πελατών της Mianaimiaoxi. Διαπιστώσαμε πρόβλημα στη γραμμή σας και τώρα θα πρέπει να είναι όλα οκ. Παρακαλώ σηκώστε ένα ακουστικο σταθερού τηλεφώνου και πείτε μου αν δίνει σήμα.
ΔΤΦ:  (Απορημένος) Αφού με πήρατε στο σταθερό! Είναι δυνατόν να μην δίνει σήμα;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Σαν να μην άκουσε) Παρακαλώ σηκώστε ένα ακουστικό σταθερού και πείτε μου αν δίνει σήμα.
ΔΤΦ:  (Διπλά απορημένος) Μα ΜΙΛΑΩ στο σταθερό! Μαζι σας!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Με το ίδιο απαράλλαχτο ύφος) Παρακαλώ σηκώστε ένα ακουστικό σταθερού και πείτε μου αν δίνει σήμα.
ΔΤΦ:  (Αγανακτισμένος) Συγνώμη, σε software μιλάω ή σε άνθρωπο;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Ατάραχος) Απαιτείται από τη διαδικασία κύριε. Παρακαλώ σηκώστε ένα ακουστικό σταθερού και πείτε μου αν δίνει σήμα.
ΔΤΦ:  (Σηκώνοντας το ακουστικό της διπλανής τηλεφωνικής συσκευής) Χμμμμ….
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Δεν δίνει σήμα;
ΔΤΦ:  Δίνει.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Και τι δεν πάει καλά;
ΔΤΦ:  Αναρωτιέμαι τι θα κάνατε αν σας έλεγα ότι ΔΕΝ έδινε σήμα!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Περιμένετε παρακαλώ.
ΔΤΦ:  …
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ευχαριστώ για την αναμονή. Δυστυχώς δεν υπάρχει συγκεκριμένη διαδικασία που να ανταποκρίνεται στην ερώτησή σας, θα έπρεπε να καλέσετε στο Τμήμα Εντοπισμού Ανεξήγητων Προβληματων Χρήσης.
ΔΤΦ:  Εκεί που δουλεύουν ο Mulder και η Scully, ε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ορίστε;
ΔΤΦ:  Τιποτα, τιποτα. Το λοιπον, δίνει σήμα κανονικά…
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Βιαστικά) Όλα ΟΚ λοιπον. Σας ευχαριστούμε για την κατανόηση, καλως ήλθατε στο ιδιόκτητό μας δίκτυο. Καλή σας ημερα.
ΔΤΦ:  Μισο λεπτάκι. Με το internet τι γίνεται;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Δεν έχετε σύνδεση;
ΔΤΦ:  Από ο,τι βλέπω, όχι. Δείχνει να κάνει handshake και να κλειδώνει σε σχετικά καλές ταχύτητες, αλλά πρόσβαση δεν υπάρχει στην πραγματικότητα. Μήπως από την πλευρά σας δεν έχετε ανοίξει την πρόσβαση;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Με ύφος «been there, done that») Μαλιστα. Θέλω να κάνετε μαζί μου τις εξής κινήσεις. Θα ήθελα να ελέγξετε αν ανάβει το λαμπάκι του router σας…
ΔΤΦ:  Ακούστε. Ειμαι του κλάδου. Εχετε καλεσει εταιρια ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ. Μόλις σας είπα ότι κάνει handshake και δείχνει να κλειδώνει. Εσείς τι συμπεραίνετε; Ότι ΔΕΝ έχω δει το λαμπάκι του router;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Εεε, μαλιστα. Θα ήθελα, παρ’όλα αυτά, να ελέγξετε αν ανάβει το λαμπάκι…
ΔΤΦ:  (Με το πρόσωπό του να έχει πάρει απόχρωση #EE0000 από την τσαντίλα) ΑΝΑΒΕΙ. Εντάξει τώρα;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Εφοσον ανάβει το λαμπάκι, θα ήθελα να ελέγξετε αν ο router είναι συνδεδεμένος στο PC σας με καλώδιο USB. Το καλωδιο USB ειναι μαύρο, με μεταλλικές…
ΔΤΦ:  Να σας πω, γραμμένα σας τα έχουν ή τα διαβάζετε από auto cue;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ορίστε;
ΔΤΦ:  ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΕΤΑΙΡΙΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ. ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΣΥΝΔΕΣΕΙ ΤΟ ROUTER ΜΕ ΚΑΝΕΝΑ ΚΑΛΩΔΙΟ USB ΣΕ ΚΑΝΕΝΑ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ. ΤΟ ROUTER ΕΧΕΙ ETHERNET KAI EINAI ΣΥΝΔΕΔΕΜΕΝΟ ΕΠΑΝΩ ΣΤΟ ΕΤΑΙΡΙΚΟ ΔΙΚΤΥΟ. ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΟ DRILL ΚΑΙ ΦΤΙΑΞΤΕ ΜΑΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, ΔΕΝ ΜΙΛΑΤΕ ΣΕ ΜΑΘΗΤΗ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕ ΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  (Αντιμετωπίζοντας την οργή του Ζαχαρία με τον ίδιο τρόπο που θα αντιμετώπιζε ο Bill Gates το γεγονός οτι στη Ζουαζιλάνδη αυξήθηκε 1% η τιμή στα μακαρόνια βιδούλες) Μαλιστα. Θα ήθελα λοιπόν να ελέγξετε αν το καλώδιο Ethernet είναι συνδεδεμένο στο router…
ΔΤΦ:  (Εχοντας πλέον παραιτηθεί) Είναι.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  (Μιλώντας εξαιρετικά αργά, λες και απευθύνεται σε καθυστερημενο): Παρα πολύ ωραία. Τότε θα ήθελα να κάνουμε μαζί ένα reset στο router. Στο πίσω μέρος του router υπάρχει μια τρυπίτσα στην οποια θέλω να βάλετε ένα συνδετήρα ή τη μύτη ενός μολυβιού…
ΔΤΦ:  Για μισό λεπτάκι. Καταλαβατε τι σας είπα πριν;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Μαλιστα. Είστε εταιρία και ο router σας είναι συνδεδεμένος…
ΔΤΦ:  Επιμενω. ΚΑΤΑΛΑΒΑΤΕ τι σας είπα πριν;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Εεεε, τι εννοείτε;
ΔΤΦ:  (Ξεσπώντας) Εννοώ ότι ΔΕΝ θα κάνω reset το router μου επειδή έτσι γράφει το drill που έχετε μπροστά σας, επειδή οι προϊστάμενοί σας είχαν το IQ αγελάδας με αλτζχάιμερ και δεν φρόντισαν να σας εκπαιδεύσουν σωστά. Εχουμε περάσει στο NAT του router αρκετές εγγραφές τις οποίες δεν θέλουμε να χάσουμε μόνο και μόνο επειδή εσείς έχετε μάθει να εκτελείτε μια τυποποιημένη διαδικασία!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  (Απαθέστατα) Περιμένετε παρακαλώ.
ΔΤΦ:  …
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  Ευχαριστώ για την αναμονή σας. Κατορθώσαμε να λύσουμε το πρόβλημα χωρίς να χρειάζεται reset στο router σας. Αυτή τη στιγμή θα πρέπει η σύνδεσή σας να λειτουργεί κανονικά.
ΔΤΦ:  Υποθέτω ότι θα περιμένετε να σας δώσω συγχαρητήρια τώρα;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  Ορίστε;
ΔΤΦ:  Τιποτα, τιποτα. (Ελεγχει). Ναι, τώρα η σύνδεση λειτουργεί κανονικά.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  Μαλιστα. Θα μπορούσα να κάνω κάτι άλλο για εσάς;
ΔΤΦ:  Όχι, αλλά κάντε κάτι για τον εαυτό σας.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Δηλαδή;
ΔΤΦ:  ΑΛΛΑΞΤΕ ΔΟΥΛΕΙΑ. (Κλικ).
 
Με τα τηλέφωνα – θεωρητικά – να λειτουργούν, ο Ζαχαρίας επιστρέφει στην εξαιρετικά δημιουργική εργασία της αναβάθμισης των στρατευμάτων του στο Tribal Wars. Ξέροντας, φυσικά, ότι τα μαρτύριά του δεν έχουν τελειώσει εδώ. Η, τουλάχιστον, υποθέτοντας. Όπως ξέρουμε όλοι, σε αυτές τις περιπτώσεις, η υπόθεση συνήθως είθισται να αποτελεί το 99,999% της πραγματικότητας.

Ντριν

ΔΤΦ:  Παρακαλώ;
ΠΕΛΑΤΗΣ:  Ναι, μια παραγγελία θα ήθελα να κανω, παρακαλώ.
ΔΤΦ:  ΤΙ;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ:  Δυο πίτες γίγας, πέντε καλαμάκια σκέτα και μια πατάτες.
ΔΤΦ:  (Εκπληκτος) Μα τι λέτε;
ΠΕΛΑΤΗΣ:  (Ανυπόμονα) Λεω δυο πίτες γίγας, πέντε καλαμάκια σκέτα και μια πατάτες.
ΔΤΦ:  Μα κάνετε λάθος!
ΠΕΛΑΤΗΣ: Λαθος; Δεν είναι σουβλατζίδικο εκεί;
ΔΤΦ:  Όχι, είναι εταιρία πληροφορικής!
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ω, με συγχωρείτε! Μαλλον πήρα λάθος τηλέφωνο, θα ξαναπροσπαθήσω.
ΔΤΦ:  (Με ένα τεράστιο ερωτηματικο ζωγραφισμένο στο πρόσωπό του) Παρακαλώ. (Κλικ)

Ντριν (πρωτότυπο ήχο δεν έχουν τα τηλέφωνα της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ);

ΔΤΦ:  Παρακαλώ;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Φιλάρα, μια γύρο χωρίς κρεμμύδι, δύο μπιφτέκι πατάτες, ένα παιδικό.
ΔΤΦ:  Κύριέ μου, εδώ είναι εταιρία πληροφορικής.
ΠΕΛΑΤΗΣ:  (Εχοντας προφανέστατα διατελέσει τουλάχιστον international φορτηγατζής στο παρελθόν) Τι λες ρε φιλαράκι; Εγώ πήρα το #^%$^*τηλεφωνο που γράφει επάνω το φυλλάδιο του σουβλατζίδικου, μα το Θεό! Με δουλεύεις τώρα ή θα μείνει το πιτσιρίκι νηστικό;
ΔΤΦ:  Μαλλον θα έχει γίνει κάποιο λάθος. Παντως εδώ είναι εταιρία πληροφορικής.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συγνώμη ρε τεράστιε, μπλέξιμο εγινε ε; Θα πάρω πάλι στο σωστό, δεν τρεχει μια, νταξ.
ΔΤΦ:  Καλή όρεξη (κλικ)

Δεν προλαβαίνουν να περάσουν 2 λεπτά και…

Ντριν

ΔΤΦ:  Παρακαλώ;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ναι, μια παραγγελία θα ηθ…μήπως μιλήσαμε μαζί νωριτερα;
ΔΤΦ:  Νομίζω  πως ναι. Παλι πήρατε λάθος μάλλον.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοιτάξτε, δεν μπορεί να παίρνω  λάθος, πήρα το τηλέφωνο που έχει γραμμένο επάνω το φυλλάδιο. Λοιπον, δεν ξέρω τι θα κάνετε εσείς, εγώ θέλω δυο πίτες γίγας, πέντε καλαμάκια σκέτα και μια πατάτες.
ΔΤΦ:  (Ουρλιάζοντας) ΜΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΤΑΙΡΙΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ!
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, και εγώ θέλω ΠΛΗΡΗ σουβλάκια και να μου τα ΦΕΡΕΤΕ. Πληρο-φορική.
ΔΤΦ:  Νομίζω, κύριε, ότι εκτος από λάθος τηλέφωνο , είχατε και λάθος δάσκαλο στη Γραμματική. ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ! (Κλικ)

Ντριν

ΔΤΦ: (Με νεύρα πιό σπασμένα και από πειρατικό software) ΠΑΡΑΚΑΛΩ!
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά ρε φιλαράκι, πως κάνεις έτσι; Σκιάχτηκα λέεεμε. Το λοιπόν, μια γύρο χωρίς κρεμμύδι, δύο…
ΔΤΦ:  (Φωνάζοντας τόσο δυνατά που κάνει ακομα και τον Ψηλομύτη Μεμάστερ που επιτέλους βρήκε το αγαπημένο του thrash τραγούδι, «Oblivion of the Gatekeeper of the Gods in a shower of blood» σε ένταση 10/10 να γυρίσει και να τον κοιτάξει απορημένος) ΜΑ ΞΑΝΑΠΗΡΑΤΕ ΚΑΙ ΠΡΙΝ!
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ναι αλλα μου έτυχε ένας κρυόκωλος ρε φιλαράκι, άλλο πράγμα σου μιλάω. Ελεγε ότι ήταν εταιρία πληφορικ…πληκοροφικ…πληφορκής, τέλος πάντων, αυτό το τζάντζαλο. Τώρα θα μας βάλεις να μασήσουμε τίποτα ή θα τρώμε την ώρα μας στην πάρλα;
ΔΤΦ:  Τι θα θέλατε;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μια γύρο χωρίς κρεμμύδι, δύο μπιφτέκι πατάτες, ένα παιδικό. Το παιδικό καλοψημένο ε;
ΔΤΦ:  Εντάξει, το παιδικό καλοψημένο. Ευχαριστώ , γειά σας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ρε ανυπέρβλητε, την αντρέσα δεν την θέμε; Που θα τα κουβαλήσεις, νοιώθεις;
ΔΤΦ:  Την έχουμε την διεύθυνση. Ειμαστε εξοπλισμένοι με ΠΛΗΦΟΡΚΗ. Κάντε όρεξη κι έρχονται.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, σύγχρονα πράγματα. Μπράβο. Αντε, σβέλτα γιατί με έχει κόψει λόρδα.
ΔΤΦ:  Μείνετε ήσυχος. Α, και παραγγείλετε και καμια πίτσα όσο θα περιμένετε τα σουβλάκια.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί;
ΔΤΦ:  (Κλικ)

Ο Ζαχαρίας αναγκάζεται να τηλεφωνήσει και πάλι στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης της MiaNaiMiaOxi AE, προκειμένου να διαπιστώσει γιατί όλος ο πεινασμένος κόσμος ξαφνικά περιμένει να ταϊστεί από την Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. (Όπως είναι παγκοσμίως γνωστό, ο κώδικας δεν αποτελεί ουτε καν συμπλήρωμα διατροφής).  Μετά από μια λογικότατη αναμονή της τάξης των 45 λεπτών, την οποία ο Ζαχαρίας εκμεταλλεύεται για να μάθει απέξω ΚΑΙ τους στίχους των τραγουδιών της αναμονής, και λίγο πριν αρχίσει να αφρίζει ανεξέλεγκτα, επιτέλους έρχεται η πολυπόθητη απάντηση.

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Υπηρεσία Τεχνικής Υποστήριξης Πελατών Broadband, ονομάζομαι Βιβή Δενξερωτηντύφλαμου, πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
ΔΤΦ:  Ξέρετε, μόλις μπήκαμε στο ιδιόκτητο δίκτυό σας, και από εκείνη τη στιγμή δεχόμαστε παραγγελίες για σουβλάκια, ενώ ειμαστε εταιρία πληροφορικής. Μπορειτε να ελέγξετε αν έχει γίνει κάποιο λάθος;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Παρακαλώ περιμένετε.
ΔΤΦ:  …
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Από ο,τι βλέπω εδώ, κύριε, το τηλέφωνο είναι καταχωρημένο σωστά. Η εταιρία σας λέγεται Τρία Κιλά Κ., έτσι;
ΔΤΦ:  Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Σωστά. Ξέρετε, επειδή το software για τη διαχείριση πελατών είναι γραμμένο για DOS, δεν επιτρέπει περισσότερους χαρακτήρες, οπό τε η εταιρία σας έχει περαστεί σαν Τρία Κιλά Κ.
ΔΤΦ:  (Εκπληκτος) DOS; Είστε σίγουρη ότι δεν έχετε πελάτη άλλη εταιρία που να ονομάζεται παρόμοια;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Μισό λεπτακι να δω στα σουβλατζίδικα…ΑΑΑ! Εχω άλλη μια κατάχώρηση με Τρια Κιλά Κ. Περιμένετε μισο λεπτό παρακαλώ.
ΔΤΦ:  …
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ναι, με ακούτε; Ζητώ συγνώμη για την ταλαιπωρία. Οντως, μπερδεύτηκαν οι δρομολογήσεις των κλήσεων. Οι δικές σας πήγαιναν στο σουβλατζίδικο «Τρια Κιλά Κοντοσούβλι» και  οι κλήσεις του σουβλατζίδικου σε εσάς. Θα το διορθώσω αμέσως.
Απορία του συγγραφέως: Είναι καλύτερα να δέχεσαι, ως προγραμματιστής, κλήση για δυο μερίδες γύρο ή, ως σουβλατζής, κλήση για τα backups του SQL Server;
ΔΤΦ:  (Ξεφυσώντας στην προσπάθειά του να μην «στολίσει» την υπάλληλο με κοσμητικά επίθετα που θα θεωρηθούν, στην παρούσα περίπτωση, το λίγοτερο, φαλλοκρατικά) Ευχαριστώ.

Με το τελευταίο πρόβλημα – και πάλι θεωρητικά – λυμένο, και με τους πεινασμένους πελάτες να τηλεφωνούν πλέον στο σωστό κατάστημα (ο σουβλατζής πάντως έκανε χρυσές δουλειές με τους απεγνωσμένους πελάτες της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ οι οποίοι ούτως η άλλως δεν ήξεραν τι ακριβώς ήθελαν, οπότε βολεύτηκαν και με μερίδες γύρο), ο Ζαχαρίας αναμένει ότι πλέον τα πράγματα έχουν πάρει τη ρότα τους. Η σύνδεση δουλεύει, τα torrents δουλεύουν, όλα είναι καλά, μια και ο Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος δεν έχει ανακαλύψει ακομα την έννοια “Torrent” (και φυσικά ο Ζαχαριας θα κανει ο,τι περνάει από το χέρι του για να συνεχίσει ο κ. Υποσχετόπουλος να θεωρεί ότι τα Torrents είναι μια υπέρτατα επιστημονική μεθοδολογία ανάπτυξης λογισμικού – ο κ. Υποσχετόπουλος έχει μια ιδιότυπη αλλεργία στις μεθοδολογίες ανάπτυξης λογισμικού που συνοψίζεται σε μια άκρατη τάση ταχείας φυγής συνοδευόμενη από την κραυγή απόγνωσης “εγκρίνεται, ότι θέλετε, αρκεί να μην ξοδέψουμε εμείς και να πληρώσουν αυτοί”).

Ντριν (κουραστικό δεν κατάντησε; Θα αλλάξουμε ringtone στο επόμενο επεισόδιο)

ΔΤΦ:  Παρακαλώ;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ, είστε συνδεδεμενοι στο ιδιόκτητο δίκτυο της Mianaimiaoxi!
ΔΤΦ:  Μα συνάδελφός σας μου τηλεφώνησε πριν από λίγο και μου ξαναέδωσε συγχαρητήρια.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Με ύφος Hiro Nakamura όταν κατάφερε να επιτέλους ταξιδέψει στο χρονο  για πρώτη φορά – δυο δευτερόλεπτα στο παρελθόν) Ναι, αλλά τώρα ΕΙΣΤΕ συνδεδεμένοι!
ΔΤΦ:  Α. Ευχαριστώ.

(Κλικ)

Ντριν

ΔΤΦ:  Παρακαλώ;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ, είστε συνδεδεμενοι στο ιδιόκτητο δίκτυο της Mianaimiaoxi!
ΔΤΦ:  Μα μόλις με πήρατε να μου το πείτε!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ:  (Αμήχανος) Εεε, προφανώς θα ήταν συνάδελφος από άλλο τμήμα που θα ξέχασε να ενημερώσει ότι η κλήση έγινε..
ΔΤΦ:  Καλά, καλά, ευχαριστώ.

(Κλικ)

Ντριν

ΔΤΦ:  Παρακαλώ;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ, είστε …
ΔΤΦ:  ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ WORKFLOW ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ!

Ετσι λοιπόν, παρά τα αρχικά ασήμαντα αυτά προβλήματα,  η Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ μπήκε στο μαγικό κόσμο του Broadband Internet. Για την ακρίβεια,*το PC του Ζαχαρία* μπήκε στο μαγικο κόσμο του Broadband Internet, μια και για ορισμένα από τα υπόλοιπα στελέχη της εταιρίας, ο όρος «Broadband» παραμένει άγνωστος, ενώ οι υπόλοιποι συνεχίζουν να αγνοούν τον όρο «Internet».

Ο Ζαχαρίας έχει πάντως υποσχεθεί στον εαυτό του ότι μολις φτάσει τα 2ΤΒ downloads θα ξανασυνδέσει και τα υπόλοιπα καλώδια δικτύου στο patch panel.

Και θα αποκαλύψει στον Ψηλομύτη Μεμάστερ ότι τόσα χρονια η Τρια Κιλά Κώδικα ΕΙΧΕ πρόσβαση στο Internet. Μονο και μόνο για να δει την έκφραση του προσώπου του.

NO CARRIER

Δείτε τον κατάλογο των δημοσιεύσεων
Γραφτείτε στο Facebook Group της Τρια Κιλά Κώδικα!

This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.5 License.

Ενημέρωση για Σχόλια

Αν θα θέλατε να λαμβάνετε ένα e-mail όταν γίνονται ανανεώσεις στο περιεχόμενο αυτής της δημοσίευσης, παρακαλούμε γίνετε συνδρομητής εδώ

Παραμείνετε ενήμεροι στα τελευταία σχόλια με την χρήση του αγαπημένου σας RSS Aggregator και συνδρομή στη Τροφοδοσία RSS με σχόλια