25 Μαρτίου 2008

INTERLUDE: Μικρός οδηγός για τις συναντήσεις developers με πελάτες



Δυστυχώς ορισμένες φορές είστε αναγκασμένοι να πιείτε το πικρό αυτό ποτήρι. Ο project manager σας δεν είναι αρκετά καταρτισμένος τεχνικά, το έργο έχει ιδιαίτερες απαιτήσεις και προκειμενου να υπάρξει κάποια σωστή εκτίμηση είναι απαραίτητη η παρουσία σας στις πρώτες συναντήσεις με τον πελάτη.

Υπάρχουν ορισμένα πράγματα που εκλαμβάνονται ως καλό (υπάρχει και κακό; ) savoir-vivre σε αυτές τις συναντήσεις, και καλό θα είναι να μην τα αγνοείτε:

1. Προσπαθήστε να αποφύγετε την αυθόρμητα προκαλούμενη τάση να κοροϊδέψετε αισχρά τον πελάτη σε κάθε δεύτερη πρόταση που ξεστομίζει, επικαλούμενος την παροιμιώδη ασχετοσύνη του. ΜΗΝ τον δείχνετε με το δάχτυλο γελώντας υστερικά και μην αφηνετε τα σάλια σας να τρέχουν στο πάτωμα.

2. Αν χρειαστεί, εξηγήστε στον πελάτη τεχνικά θέματα που σας προβληματίζουν με όσο πιο απλή ορολογία μπορείτε να φανταστείτε ότι υπάρχει. Όπως θα εξηγούσατε στην υπερήλικη προ-προγιαγιά σας (υποθετικά, πάντα) τη χρήση του ηλεκτρικού ρεύματος. Αααααργά. Αααααπλά. Δεν θα σας καταλάβει κανείς αν πείτε «ναι, αλλά με προβληματίζει το γεγονός ότι θα εμφανίζονται conflicts στα write operations που θα γίνονται εντός του farm». Αντίθετα, όλοι θα σας καταλάβουν αν πείτε «αμα δεν σκάσετε  10.000 ευρώ ακόμα για μηχανήματα, η εφαρμογή θα σέρνεται σαν ταπεινό σκουλήκι».

3. Μην δολώσετε τον πελάτη προτείνοντας εξωτικά χαρακτηριστικά στην εφαρμογή που θα κατασκευάσετε. Είναι σίγουρο ότι ο πελάτης θα πεί «ναι», αλλά το budget θα μείνει το ίδιο, οι χρόνοι παράδοσης θα μείνουν οι ίδιοι και οι υπερωρίες σας θα αυξηθούν δραματικά. Επιχειρήστε το μόνο αν σας χαρακτηρίζει μια extreme αυτοκαταστροφική τάση και συνηθίζετε να κλαίτε κάθε βράδυ στο ντους.

4. Μην βάζετε τα κλάματα με λυγμούς και μην αρχίζετε επικλήσεις στους Αγίους για βοήθεια όταν ο πελάτης σας αποκαλύπτει ορισμένες ακόμα απαιτήσεις που ποτέ δεν φανταζόσαστε ότι θα ήθελε/ήξερε ότι μπορούν να υλοποιηθούν.  ΠΟΤΕ μην ρωτήσετε με άγριο ύφος «και ποιος σας είπε ότι αυτό γίνεται;». ΞΕΡΕΤΕ ποιος του το είπε.

5. Υπάρχει μια ειδική κατηγορία πελατών που θεωρούν ότι οι τεχνικές τους γνώσεις υπερκαλύπτουν τις δικές σας, επειδή κατάφεραν μία φορά, στα νιάτα τους, να εγκαταστήσουν μόνοι τους τα Windows 3.1. Μην πέσετε στην παγίδα. Για κάθε λεπτό σιωπής και διατήρησης ύφους «γκουρού» με ένα τέτοιο πελάτη, το budget του έργου αυξάνεται κατά 10%.  Μην τηρήσετε το παραπάνω αν επιθυμείτε διακαώς να κλαίτε κάθε βραδυ στο ντους.

6. Αν η συζήτηση παρεκτραπεί για τόση ώρα ώστε η παρουσία σας εκεί να καθίσταται τελείως άχρηστη, ΜΗΝ σκοτώνετε το χρόνο σας χρησιμοποιώντας Playstation Portable και ουρλιάζοντας μανιωδώς από βάρβαρη χαρά κάθε φορά που περνάτε πίστα.

7. Σε κάθε δεύτερη ερώτηση του πελάτη, κατά πάσα πιθανότητα θα περιέχεται η αγωνιώδης φράση: «Και πότε θα είναι έτοιμο;».  Αποφύγετε τον πειρασμό να απαντήσετε.  Αφήστε τον project manager να διαχειριστεί  τα ευαίσθητα θέματα των χρόνων παράδοσης. ΠΛΗΡΩΝΕΤΑΙ για να έχετε κάποιον να χτυπάτε βάναυσα μετά. Εκμεταλλευτείτε το. Δεν έχει νόημα να κλαίτε μόνοι σας κάθε βράδυ στο ντους.

8. Δεν είναι δυνατόν να υπάρξει φιλία μεταξύ πελάτη και developer, ο,τι και αν σας λένε οι politically correct κολλητοί σας. Είναι ένας μύθος.

9. Μην απαντάτε ευθέως σε ερωτήσεις του τύπου «μπορεί να γίνει αυτό;». Αντίθετα, αρχίστε να ψελλίζετε ασαφείς  προτάσεις του στυλ «θα το διερευνήσω», «υπάρχουν τεχνικά ρίσκα», «δεν είναι απόλυτα προβλέψιμο», ώστε αργότερα  να μπορείτε να εκβιάσετε βρώμικα τον project manager σας για αύξηση/αδεια/καινούρια οθόνη/παράκαμψη του εταιρικού firewall που δεν σας αφήνει να συνδεθείτε στο facebook.

10. Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, για το χρονικό διάστημα για το οποίο ο πελάτης συμμετέχει στην κουβέντα.

11. Ο project manager έχει τον τελευταίο λόγο, για το χρονικό διάστημα για το οποίο δεν έχετε πρόσβαση σε βαριά αντικείμενα.

12. ΠΟΤΕ μην δώσετε στον πελάτη τον αριθμό του κινητού σας τηλεφώνου.  Εκτός αν θέλετε να σας ενοχλεί κάθε βράδυ, την ώρα που κλαίτε στο ντους.

 

Δείτε τον κατάλογο των δημοσιεύσεων
Γραφτείτε στο Facebook Group της Τρια Κιλά Κώδικα!

Creative Commons License
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.5 License.

 

 

 

Δημοσίευση στην κατηγορία:
 

Ενημέρωση για Σχόλια

Αν θα θέλατε να λαμβάνετε ένα e-mail όταν γίνονται ανανεώσεις στο περιεχόμενο αυτής της δημοσίευσης, παρακαλούμε γίνετε συνδρομητής εδώ

Παραμείνετε ενήμεροι στα τελευταία σχόλια με την χρήση του αγαπημένου σας RSS Aggregator και συνδρομή στη Τροφοδοσία RSS με σχόλια

Σχόλια:

# Oldgeorge said:

"ΠΟΤΕ μην ρωτήσετε με άγριο ύφος «και ποιος σας είπε ότι αυτό γίνεται;». ΞΕΡΕΤΕ ποιος του το είπε"

I still know what you promised last summer...

Εύγε, σούπερ άρθρο και τόσο αληθινό :/

Με συγχωρείτε έχω ένα ραντεβού στο ντουζ

25 Μαρτίου 08 at 3:17 μμ
# Bull said:

XAXA!!Γαματό... ειδικά τα 10,11 :)

25 Μαρτίου 08 at 7:55 μμ
# abot said:

Άψογο!!!! Επιτέλους κατάλαβα τον ρόλο του project manager... "ΠΛΗΡΩΝΕΤΑΙ για να έχετε κάποιον να χτυπάτε βάναυσα μετά."... Θα πάω αύριο να τον βρω για κάτι αναδρομικά που του χρωστάω!!!

25 Μαρτίου 08 at 9:48 μμ
# Orfi said:

"...και συνηθίζετε να κλαίτε κάθε βράδυ στο ντους."

Τελικά δεν είμαι ο μόνος, ε?

χεχεχε

26 Μαρτίου 08 at 1:01 πμ
# manosB said:

13. Ποτέ μην υπόσχεσαι στο πελάτη ότι θα φορτώσεις μαζικά τα 10.000 excelakia που χρησιμοποιεί στο νέο πρόγραμμα. Θα το δέσει σχοινί κορδόνι και εσύ φυσικά θα καταλήξεις να κλαις στο ντουζ.

26 Μαρτίου 08 at 9:24 πμ
# Οne Happy Dot said:

Ενα ντουζ της προκοπής δεν μπορείτε να κάνετε σεις οι ΙΤάδες τελικά! Υπομονή παιδιά, είστε οι ήρωές μας!!!

26 Μαρτίου 08 at 9:30 πμ
# alexnir said:

και το βασικοτερο....ποτε μα ποτε μην παρετε τιποτα γραπτως απο το ραντεβου με τον πελατη. Μετα θα ειστε στην ευχαριστη θεση να λετε ο,τι σας κατεβει χωρις να υπαρχουν αποδειξεις. Αλλα το κλαμα στο ντους δεν το γλιτωνουμε :-P

καταπληκτικο οπως παντα!!!

26 Μαρτίου 08 at 10:23 μμ
# PanPan said:

Άσε που μετά σε μαθαίνει ο πελάτης. Σε εμπιστεύεται περισσότερο (από τον Project Manager), αλλά θα σε ενοχλεί και περισσότερο τηλεφωνικά στο γραφείο (όσο κι αν επιμένει να μάθει το προσωπικό σου τηλέφωνο), γιατί εσύ ξέρεις και μπορείς να του το φτιάξεις. ;)

Άψογο και πέρα για πέρα αληθινό. Τα συγχαρητήρια μου για μια ακόμη φορά, Σωτήρη! :)

27 Μαρτίου 08 at 2:34 μμ
# johnnyxp64 said:

fantastite tora ola auta an eisai eleutheros epaggelmatias kai o project manager kai developer kai analyzer einai to Idio prosopo!!!!

automastigoma kai klama sto ntoyz klasika :)

09 Απριλίου 08 at 5:26 μμ
# WhoIsThatGuy said:

Διαβάζοντας το blog σου μου έχει δημιουργηθεί μια παρόρμηση να εγκαταλείψω τον προγραμματισμό και να πάω να γεμίζω ράφια σε σουπερμάρκετ... ή έστω να ανοίξω ένα club γυμνιστών στην Τήλο...

Δεν θα έχει σχέση βέβαια με τις σπουδές μου αλλά θα καλμάρουν τα νεύρα μου...

Και θα μετριαστεί και το άγχος...

06 Μαΐου 08 at 11:47 πμ
# cap said:

Ετσι.

Οσοι λοιπον έχετε δώσει το κινητό σας τηλέφωνο σε πάνω από 5 πελάτες, παρακαλώ σηκώστε το χέρι σας.

Αν δεν είστε στο ντους, μάλλον λέτε ψέμματα. Δεν λέμε οτι δεν δώσατε στον πελάτη το κινητό σας τηλέφωνο, μάλλον όμως το έχετε δώσει ΜΑΖΙ με τη συσκευή (και με την παραίτησή σας).

Αν είστε στο ντους, βγείτε πρώτα και μετά σηκώστε το χέρι γιατί με την ταραχή που έχετε μπορεί να σηκώσετε το χέρι με το οποίο κρατάτε το τηλέφωνο και να δημιουργήσετε μια ωραία λιμνούλα στο μπάνιο.

Αν είστε στο ντους ΚΑΙ κρατάτε το τηλέφωνο με το άλλο χέρι, τότε η περίπτωσή σας είναι παθολογική. Μην απαντήσετε πριν κλάψετε αρκετά.

12 Μαΐου 08 at 3:14 πμ

Ποιά είναι η άποψή σας για την παραπάνω δημοσίευση;

Πολιτική Σχολιασμού: Δεν επιτρέπεται χρήση κώδικα HTML. Τα URIs και οι αλλαγές γραμμής μετατρέπονται αυτόματα. Η διεύθυνση e–mail σας δεν θα εμφανιστεί σε δημόσια σελίδα.

(απαιτούμενο) 
(προαιρετικό)
(απαιτούμενο) 
Εισάγετε τον κωδικό:
CAPTCHA Image